存在

多少人走着却困在原地
多少人活着却如同死去
多少人爱着却好似分离
多少人笑着却满含泪滴

谁知道我们该去向何处
谁明白生命已变为何物
是否找个借口继续苟活
或是展翅高飞保持愤怒
我该如何存在

多少次荣耀却感觉屈辱
多少次狂喜却倍受痛楚
多少次幸福却心如刀绞
多少次灿烂却失魂落魄

谁知道我们该梦归何处
谁明白尊严已沦为何物
是否找个理由随波逐流
或是勇敢前行挣脱牢笼
我该如何存在

谁知道我们该去向何处
谁明白生命已变为何物
是否找个借口继续苟活
或是展翅高飞保持愤怒
谁知道我们该梦归何处
谁明白尊严已沦为何物
是否找个理由随波逐流
或是勇敢前行挣脱牢笼
我该如何存在

Something is bothering me...

情绪时不时就会低落。每当自己一个人的时候，心底的担心和忧虑就会不自觉的跑出来 bother me。我也想开开心心的过日子，给孩子们和宝宝一个快乐的妈妈，我也不想一直想负面的东西。明明刚刚还和老公开心的吃午餐、逛玩具店，回来后就开始 down，这种事几乎每个星期都要发生一轮。就因为刚才老公吃了午餐后，无意间提到要去买咖啡，我没有喝过的。他似乎很熟悉，是时常有来吗？不是和我。又开始胡思乱想，觉得对他很多事情都不懂。虽然我知道我回归家庭，对老公、孩子都好，他想专心事业，我也想陪孩子长大。可是我怕迷失了自己，和他越走越远，到时候，我除了孩子还有什么？怀 no.3 已经进入五个月，我还无头绪要怎么做，保姆还没找到，工作还是一样忙又盲，家里还是一样乱。我提不起劲来整理这一切，实在觉得无力。他是 assume 我一定会辞职，却不知道我心底有多忧虑。我好像已经不是我自己，对人欢喜背人愁，我也讨厌这样的自己。

人生最重要的事

根据调查显示, 人死前会后悔的几件事

第一。花太多时间在工作上

第二。以前没有勇敢的做出说出一些事

第三。陪家人的时间太少

第一项，我觉得我没有资格说。比起很多人，我的工作时间只是普通上班的时间，我承认我是有点工作狂，当遇到工作高峰期时还是会不分昼夜的工作，没有做完工作我心里会不安。而且，很多时候我还是会觉得心虚，怕自己做得不够好，又一次赶工，刚好遇到二宝发烧生病，他在旁吵闹，我在看着电脑 release program，我真是不称职的妈妈。我自问实在没有本事兼顾工作与家庭。那次也使我们两夫妻有了些问题，老公觉得我怎么能把工作看得比孩子还重要？其实我知道，可是我就是过不了自己心里那关，当全 production line 在等着我，我实在做不到丢下一切不管。我也答应了老公，当那个 project 完了和上了轨道后，我会辞职回家顾孩子。当然，到今时今日我还没有辞职，说何其容易，要做实在很难呐 XD

我一直觉得我很不够勇敢的，我很怕改变现状。以前小时候，父母都忙工作，我是家里的小小当家，那时反而是我最勇敢于做自己的时候。我曾经自己一个人搭巴士到吉隆坡乱走，中四时我还一个人离乡到寄宿学校去。虽然妈妈都很担心我，可是我却不曾害怕过。想起来，我其实不是个贴心的女儿，从小总是让妈妈担心。我一直都怕自己会做错让自己后悔的决定，我以前常想，我要如何如何，要出人头地，所以我一定要坚强往外闯。人长大了，对这个世界反而觉得胆怯了。开始觉得自己很不如人，我们能控制的事情根本太少。小时候期待长大后的自由，长大了了才知道自己原来很渺小。我其实对我的童年很模糊。我印象中，妈妈有时休假时会带我搭巴士去附近的小镇，买东西，吃肯德基，那是我印象最深刻、快乐的时候。现在的我，很想做出改变，我也不想孩子的童年没有父母的陪伴，我不想他们的童年都是在安亲班的回忆。可是我害怕改变，害怕面对外人对我的看法，没有经济收入的我，会被人看不起吗？夫家的人会觉得我是老公的负担吗？这是我一直在挣扎的事。

最近家里发生了一些事，家人怕我担心而隐瞒着我。实在是惭愧，我一年回家的次数屈指可数，家里的情况都是妈妈、哥哥和弟弟转告我。父母都是六十多岁的乐龄人士，有说人的平均寿命为七十岁，如果这样算的话，我能陪爸妈的时间只有大概剩五年。庆幸的是家里有哥哥、弟弟在他们的身边，所以，谁说女儿贴心粘父母，儿子都跟女朋友跑呢？在我家是相反。我也常跟老公说，我们应该多点回老家看看，家公家婆的孩子都不在身边，我们一年里也只回一、二次，孙子和公公婆婆都有点生疏。我们实在应该想办法做出改变。

说了这么多，其实也只是我自己有感而发。最近是因为怀孕荷尔蒙变化的关系吗？人变得很情绪化，偶尔看到或想到一些事，就会 down 得不能自己。那天有个同事“好意关心”我怀孕的事，我就突然飙泪了，心里的担心不言而喻。我也不清楚到底自己在担心什么，一直以来我都是蛮 tough 的，做事和计划也算有纹有路，这一次我是在是懵了。我想念以往能干的自己。

有感而发

还没有孩子以前，有时看到别人有几个同性别的孩子都会觉得有点不可思议。其实没有什么好大惊小怪的，因为我妈就连续生了几个男孩，我是家里唯一的女孩，妈妈就是为了要博女孩才连续生了几个弟弟。三叔也是四个男孩，其中有一对是双胞胎呢。
以前我并没有想过自己会生同性别的孩子，就觉得总会有男有女吧！加上生了大宝后，很多人看了大宝都说我下一个会是女儿 （看大宝的面相、大腿的折痕、乳头、头发的旋等）。怀二宝的时候，我真的天真以为这次是女儿。后来证实了是儿子，还真的很失望很接受不到。并不是我倾向那个性别，而是一直以为是女儿，感觉好像突然被换走了的失落感。当然，孩子平安健康最重要，尤其是怀二宝时曾经大量出血，差点要流产了，吓得我眼泪直流。二宝出生时，样子很“幼秀”，很多人都说看起来像女孩，所有特征也都说我下一胎会是女儿。意外怀上第三胎后，还有朋友安慰我说，她直觉我一定会有个女儿的（她直觉很准），所以她觉得我这胎应该是女儿。而且我这胎怀得和之前两胎不一样，害喜比较严重，口味也不一样，照 probability 来看，应该很大可能是女儿吧？
可是事实往往出乎意料，这胎还是儿子 @.@ 可想而知，我们自己和家人都失望了。好在这次我们并没有抱太大期望，毕竟是意外怀上的，我其实也不确定上次的月经日期，可是一直都有在避孕，实在不知道是几时怀上的，所以这胎真的是 bonus。
当大家都以为我这胎会是女儿时，我还真的不知道要怎么说。尤其当朋友、同事们都知道我们的家族是男孩居多，大家都八卦心态等着我开咕，真的觉得蛮压力的。我是蛮介意成为大家的注意和嘲笑的对象。有个也是一样生了两个儿子的朋友，知道我怀孕了直说期待看我会生女儿吗，如果我生得到女儿她也要试一下第三个 （可以不要拿我当 benchmark吗？）
如今我真的生不出女儿，刚开始还真的不能接受，为什么想要有儿有女也那么难呢？可是想想，其实我又何必在意别人怎么看，怎么想呢？孩子是我们的，无论儿子或女儿，我们都肯定爱他，也会养大他，关别人什么事？人家过得幸不幸福你怎么会知道呢?我们又不需要同情，也根本不在意别人怎么想呀!
在佛家有一个“可许则许”的说法， 即因凡人愚昧，并不知有时我们所祈求之事是祸非福， 佛菩萨慈悲愍我，不应我们所求之事。 孩子都是自己依缘而来，不是报恩就是讨债， 孩子有他自己的因缘成为男生或女生， 也不是我们身为父母所能左右， 或许当一个男生，对他而言是最幸福好命的， 而他如果是一个女生，也许之后对他或对我们家庭都不是好事。 未来如此玄妙之事，我们岂能明了呢？ 只能相信佛菩萨必定是慈哀愍我，才会是现在这样的结果。这段话我觉得很有道理智慧，一定要谨记于心。

儿女缘分都是天注定的，既然如此，我们也随遇而安吧！

孕3。人生总要有遗憾才算完整

孕3 总算熬过了辛苦的孕早期，touch wood! 是说，怀这胎真的比较辛苦，是年纪大了吗？所以说，有仔趁嫩生是真的，现在的体力比起几年前差多了。这胎真的是最后一次了，想好好记录一下。

害喜情况
这个很 pantang，现在 16 weeks，我只能说最幸苦的时候应该过了吧？孕吐在 12weeks 有比较...了，偶尔还是会吐，就没有每天每餐都吐了。有时不知是吃了什么不适合的或是比较累，还是会一直反胃然后吐。是讲，和上两胎蛮不同的。 

第一胎：吐晚。早上还算精神胃口也还好，到了傍晚就开始不舒服，胃口不大好可是勉强还能吃清淡的食物或蔬菜水果等。没有特别挑食，就是常想吃甜的，所以第一胎吃了蛮多的 baskin 雪糕 XD 每天还能上班，同事们也没有发现我怀孕了，行动很轻盈 

第二胎：比起第一胎好，偶尔傍晚会觉得恶心想吐，可是吐的次数应该没有多过十次。孕早期刚好遇到新年，胃口不错还能吃 （还胖了很多！）怀得算轻松，同事们也都没有发现我怀孕，大多以为我胖了，因为我还是一样行动自如，也没有什么拿 MC，做工还是很拼，还爬高爬低的。套我一个男同事讲的话，我前两胎从怀孕到生都是健步如飞，哈哈！

第三胎：从早吐到晚。还没发现怀孕就有点恶心反胃了，确定怀孕后更严重（是心理作用？）非常嗜睡，上班超辛苦，常躲到 clinic 的休息室睡觉。没有胃口，在 cafeteria 闻到食物味道也不行，整天都吃不下。蛮挑食，总会突然想吃某样东西，而且一定要吃到，哈哈！试过突然想吃咖喱面、快熟面、roti canai、咕咾肉等等，辛苦了老公！奇怪的是，今天喜欢吃的，过一阵也许就动也不想动了，很难抓摸啊 XD 除了嗜睡和不能吃，还常觉得气喘，类似高山症，也常发冷，在 office 都觉得辛苦，所以同事们早都猜到了啦！我都尽量少拿MC以免影响工作。另外，这次也很严重的皮肤敏感，皮肤变着很干也差，手脚都起了很多红点，很痒很痒！ 前两个月，我基本上都没有精神和胃口，在家的时候都是 nua 在沙发的，而且就算大热天我也觉得冷，还要盖被，老公也觉得傻眼！ 16 weeks 以为不会吐了，就在今晚，又来了…… 所以说，这种事真的是很 pantang 的...

 9/19/2017 第二次产检 11w6d 
体重维持在 53.x kg 我有怀疑那个秤不准，因为我早上在家秤只有 51.x kg。算了，希望这次好好控制体重，不要肥太多就好。这次我们去 night clinic,还好不会很多人，我们去医院对面的夜市走了一轮，回来就轮到我了。Dr Jason 还是一样，见到我们就说了一堆废话咯，然后就看宝宝了。一切正常。然后他说大概 12weeks 了，可以试看看能看到宝宝的性别吗。我们有了上一胎的经验，知道这么早是不准的，所以他讲什么，我们听过就好，没有放在心上。

10/17/2017 第二次产检 15w6d
有了上个月的经验，知道 night clinic 的妈咪不多，这天我们放工后吃了晚餐就直接来医院了，登记后大概要等三个妈咪，等了大概半个小时就轮到我了。期间大宝、二宝一直在医院的走廊上追逐，老公只好给他们看 YouTube，才能让他们静静坐着，以免打扰别的妈咪。在等待的时候，大宝还问：妈咪，做末你一直生弟弟不要生妹妹的? 让我们啼笑皆非. 阿仔，妈咪也想生妹妹啊，哈哈！旁边的夫妇听到都在笑。我还真的担心以后三个宝会怎么样 XD
Dr Jason 心情很好，迫不及待的要 scan，我想他应该是想证明他上了月猜的是对的吧！当 scan 到重要部位时，天啊！上个月看明明是空的，这个月竟然长出小鸡鸡了！（所以说我上个月不相信他是对的 XD）医生不甘心，照来照去，那个小鸡鸡一直都还在，哈！然后他就说，你们准备以后去老人院吧！滴汗，哈哈！这次产假就这样结束了，这样的结果连医生也没有心情了吧 XD

就是说，我们将会有三个儿子，真的不敢想像。回到家后，我们也分别通知家人这个消息。听的出来大家还蛮失望的，尤其是我妈，一直说哎呀，如果这胎是女儿有多好，因为她知道我们是不会再生第四胎了XD 这胎怀得比较辛苦，也没有胃口和精神，大家都觉得可能是女宝宝呢。自己经历过才知道，就算是怀同样性别的宝宝，也会胎胎怀的不一样哈！(其实我也一直感觉是女宝宝啦，也证明了不准的) 老天爷给了我们希望，却又让我们失望了。让大家失望了实在是不好意思了，其实我们又何尝不失望？不过，这也不是我们能控制的。I believe everything happen must have the reason behind, 这也许是老天爷给我们的考验，所以赐给了我们三个儿子锻链我们 XD

常有人说，一定要生个女儿，女儿有多好多贴心。也许大多数女儿都贴心，可是也不是说儿子一定不孝顺，不贴心。至少我的两个儿子到现在为止还是我的小棉袄，每天妈咪宝贝的喊，睡觉也要贴着我。以后的事没有人知道，只要好好教育，我们相信儿子也是会孝顺，只要他们平平安安，快乐的长大，好好做人，我们也就满足了。

还有, 那天和老公谈起生三个儿子，都 no idea 要用什么名了。讲讲下，突然就有了共识，小儿子就叫 Samuel 吧！小名 Sam，中文名就待孩子出世后再想。也顺便给大宝和二宝想来比较容易叫的英文名，大宝叫 Sean, 二宝叫 Tom。要不要用等他们长大后自己决定吧！我们还真是很随便性的父母 XD

话说弟妇最近刚生了个女儿，我也荣升姑姑了。呵呵，虽然自己没有女儿有点遗憾，有个侄女玩玩也不错啦！小侄女很精灵可爱呢！