我知道现在的情绪低落多少也受产后荷尔蒙影响，可是我真的无法不沮丧，未免家里的老人家担心，还要强颜欢笑，更不可露出疼痛的样子。

我真的很痛，痛不欲生。我会因此而死去吗？每天醒来，最怕的事就是 — 上厕所，有如万刀割，大汗滴小汗的。过后的清洗又是一阵刺痛，我实在是痛的不只能做什么了。坐月子期间加上这病痛，真的让我生不如死。

忆亡父

阿爸，我又当妈妈了，你看得到吗？

差不多一百天了，丧礼过后也没有回过家，没有感觉什么。生了孩子后，突然想起阿爸，他已经看不到他的第三个外孙了，也没有办法来看他女儿的新房子了。他在天之灵还好吗？会保佑我这个不孝女吗？

正能量，一切都会好起来的！

一直不断的告诉自己，
辛苦只是短暂的。
疼痛也是会过去的。
要忍，忍耐，忍痛。
再辛苦的日子我们也挨过了，
现在的苦只是小小的挑战。
所有肉体上的疼痛都会好起来的，
一切都会越来越好、越来越好...

不一样的新年

2018 对我来说会是难忘的一年。新年前因为孕后期出血，只能拿病假在家安胎，刚好遇到老公出差，还好家婆从家乡出来帮忙，我才轻松许多。

人算不如天算，老公的 trip 延期，赶不及回来过年，我现在的状态也不宜长途跋涉回乡过年，只好和孩子呆在槟城过年了。虽然家婆和娘家妈妈也有 offer 要来陪我，可是我不想破坏大家过年的兴致，我还是婉拒了。还好大宝随家婆回乡，我一人照顾二宝不会太吃力。家婆他们开车回乡后，家里冷冷清清的，除夕和大年初一，人人都在面子书上晒团圆照，再坚强我还是忍不住落泪了。。。

除夕夜，好友邀请我到她们家一起吃团圆饭，给我捎来一丝丝温暖。初一也不列外，午餐、晚餐送给到家里来，晚上还来陪伴我，让我和二宝的新年不至于太寂寞。感恩有你 ❤️ 初一下午，马来同事知道我今年在槟城过年，也上门来拜访。

几天时间很快过去，大年初七就可以一家团圆了。这是第一次我们没有在一起过年，心里是很难受。唯有往好的方向想，来日方长，只要大家平平安安的，团圆的日子还漫漫长。

可怜二宝，新年期间只能和妈咪呆在家里，每天穿美美哒吵着要去 gai gai

马来同事 Shela 一家知道我在槟城过年，特意上门来探访。

大宝随阿嫲和姑姑回老家过年。

年除夕在好友家吃团圆饭，感恩。

年初七，爸爸回家了，终于一家团聚。

失去至亲的痛

原以为我不会难过，当真正失去了我还是难免痛哭，像哥说的，像从身上切下了一块肉的痛。所谓的切肉不离皮，应该就是这样吧。

曾经很生气，因为他总是弄的妈妈不开心，认我们如何劝说、和他赌气，他都好像麻木不仁，完全听不进去。曾经我抛下狠话，怎么那么多人死，他却还不死。甚至几年的时间，我因为赌气都没有叫过一声爸。每次回家看到他又老了，也会觉得心痛，可是在看到他如此不会想，又觉得生气。我还是会不忍心，还是教孩子叫外公，叫老公拿钱给他。他往生前的那一段日子是过的很落魄的。还记得上次回家，他突然开口叫我：芳啊，爸爸没有钱了，给爸爸两百块花。这是他第一次也是最后一次开口向我要钱。是说虽然我工作多年也赚得不错，他都不曾主动向我要钱，除非我自己给他。可是当时我因为赌气，想到家人说给他钱也没用，一下就赌光了，所以我狠下心当作没有听到。这是我至今最后悔的事，我想当时他一定觉得很绝望。我当时想，等过年再给他，然后再交代哥每个月给他零用钱花。心里在盘算着，殊不知他却过不了年。听弟弟说，有一个时期，他落魄的连喝茶的钱都没有。尽管如此，他也没有又吵又闹的向家人要钱。我想，我的倔强性格也是遗传自他。每当想到他生前的落魄样，我就会难过得忍不住流泪。到到底他是做了什么伤天害理的事，我们要如此对待他？埋怨他不是个好爸爸，我又何尝是个孝顺的孩子？

一切已太迟，现在上多少香，拜些什么都没有意义了。我真的很后悔、很后悔。天下没有不是的父母，如今我已体会到。妈妈也说，珍惜眼前人，后悔以前对他的嫌弃和冷言冷语，现在他不在了，反而觉得不习惯。每天打电话回家，妈妈都在说他生前的事。失去至亲的痛，真的要体会过才知道，可是往往想珍惜却太迟了。有时我会想，在他弥留之际可曾想起我？尽管进出医院多次，惭愧的是我不曾到过，更别说伺候过。姑姑说过，他心里其实很疼我，也以我为荣，常告诉别人他的女儿多本事，也一直说有女儿多好。但其实，我并没有尽到做女儿的责任。

失去的已无法挽回，我一定要提醒自己不要再做让自己后悔、遗憾的事。一家人的血缘关系的无法选择的，有缘才能成为一家人，想到以前和家人因一些琐碎事或言语上的冲突而赌气，拉远和家人的关系，突然觉得很可笑。这一切，在生死面前显得多么的不屑一提，我又何必执着。

南无阿弥陀佛，爸爸已解脱，远离病痛，愿爸爸在极乐世界安息。