如果我只剩下一年的时间

忘了从什么时候开始，我很容易变得很down，总是觉得生活很累、不开心，当一个人独处的时候，会不自觉的流泪，胡思乱想。在人前又若无其事，我也怀疑自己是否有情绪病。

我的生活其实是没得挑剔了，在适当的时候遇到了适合的另一半，想要孩子的时候也顺利怀孕，我到底还有什么不满意？我自己也说不上来。也许，就是心里的那个自己没有被满足到。我算是个随和的人吧，好相处，人缘自然不错，可是我做我自己了吗？不是，我其实很多时候做出迁就时，心里也有不舒服的，我也是会难过的，可是我会跟自己说，顾全大局，大事化小、小事化无，只要大家开心，我自己的感受其实没什么大不了。就是一直这样，我做人做得很辛苦，我到底要 please 多少人，为什么总是要委屈了自己？我活得没有尊严，我处处讨好别人，为的又是什么？结果，我并没有获得什么，只是自己习惯性的迁就、委屈自己，苦了自己又何必呢？

看了一部电影的感触，别人都是为了故事中主角悲惨的故事而哭，我却是想到了自己而哭。如果我的生命中只剩下一年的时间，我会想要做什么？股票多少钱对我来说还有意义吗？如果那一天来到，我在乎的，会是银行里有多少钱，或是我孩子们的温饱呢？我很贪心，我一直希望自己做得很好、很多。我要做女强人，我要照顾好父母甚至兄弟姐妹家人，我要栽培孩子成才，我要做个处事圆滑的好媳妇，可是我却忘了我要做我自己。现在的我，在意的是我的孩子是否有吃饱、吃得健康？他们是不是开心的去上学、上安亲班？孩子们的弱小心灵是否有照顾好，他们是否有玩够？对，我就是这般的安迪，没有大志，我只是一直伪装自己成为女强人而已。我现在已顾虑不了这么多，我只想要做自己想做的事。我不去理别人怎么看我，怎么想我，这是我自己的人生，我自己为自己买单，别人没有给我一分一毫，我也不花别人的一分一毫，就是这么简单。

快乐是选择、快乐是选择、快乐是选择，我很清楚知道，我快乐的泉源来自于我的孩子、家庭，既然如此，我还有什么好犹豫的呢？能量卡都给我提示了，要使自己快乐，才有能力使别人快乐。是的，我一直忽略了自己内心的需求，一直盲目的去做别人期望的我，这样的我，活得很累。是时候解放自己，舍得、舍得，有舍才会有得，今天所放弃的，也许会让我获得更多。我期待我接下来的日子，努力生活的样子。

当爱已变成了责任

王子和公主从此幸福快乐的生活在一起，这个结局只会发生在童话故事里。

现实中，曾经爱得多么刻骨铭心，到最后都敌不过现实生活中的种种问题、柴米油盐等。在孩子们的吵闹中，更不用说要什么爱情，就连聊天、哄你都是奢侈的要求。只有在和所谓的“朋友”在一起时，他才是快乐的。发展成这样了，还有意义在一起吗？

我也逐渐明白，在这个世界上除了家人是无条件的爱我，其他人的爱，都是奢求。就算有家人、朋友、爱人、孩子，在困难的时候我也只能独自面对。没有任何人可以帮我承担痛苦，无论肉体上或精神上。是啊，我就是那么的无助。开始明白为什么有些人会绝望得想自杀，那需要多大的勇气。可是我现在了解到，当人情绪低落到谷底时，死并不可怕。

我没有要求有人哄我开心，帮我分担痛苦，我只想有人和我一起哭，一起难过，一起笑，而不是在我难过的时候和我说大堆道理，再插一刀，就这样而已很过分吗？没有人能理解，一切只能靠自己。唯有安慰 自己，为了孩子，为了妈妈我一定要咬紧牙关撑下去。

我知道现在的情绪低落多少也受产后荷尔蒙影响，可是我真的无法不沮丧，未免家里的老人家担心，还要强颜欢笑，更不可露出疼痛的样子。

我真的很痛，痛不欲生。我会因此而死去吗？每天醒来，最怕的事就是 — 上厕所，有如万刀割，大汗滴小汗的。过后的清洗又是一阵刺痛，我实在是痛的不只能做什么了。坐月子期间加上这病痛，真的让我生不如死。

忆亡父

阿爸，我又当妈妈了，你看得到吗？

差不多一百天了，丧礼过后也没有回过家，没有感觉什么。生了孩子后，突然想起阿爸，他已经看不到他的第三个外孙了，也没有办法来看他女儿的新房子了。他在天之灵还好吗？会保佑我这个不孝女吗？

正能量，一切都会好起来的！

一直不断的告诉自己，
辛苦只是短暂的。
疼痛也是会过去的。
要忍，忍耐，忍痛。
再辛苦的日子我们也挨过了，
现在的苦只是小小的挑战。
所有肉体上的疼痛都会好起来的，
一切都会越来越好、越来越好...