当爱已变成了责任

王子和公主从此幸福快乐的生活在一起，这个结局只会发生在童话故事里。

现实中，曾经爱得多么刻骨铭心，到最后都敌不过现实生活中的种种问题、柴米油盐等。在孩子们的吵闹中，更不用说要什么爱情，就连聊天、哄你都是奢侈的要求。只有在和所谓的“朋友”在一起时，他才是快乐的。发展成这样了，还有意义在一起吗？

我也逐渐明白，在这个世界上除了家人是无条件的爱我，其他人的爱，都是奢求。就算有家人、朋友、爱人、孩子，在困难的时候我也只能独自面对。没有任何人可以帮我承担痛苦，无论肉体上或精神上。是啊，我就是那么的无助。开始明白为什么有些人会绝望得想自杀，那需要多大的勇气。可是我现在了解到，当人情绪低落到谷底时，死并不可怕。

我没有要求有人哄我开心，帮我分担痛苦，我只想有人和我一起哭，一起难过，一起笑，而不是在我难过的时候和我说大堆道理，再插一刀，就这样而已很过分吗？没有人能理解，一切只能靠自己。唯有安慰 自己，为了孩子，为了妈妈我一定要咬紧牙关撑下去。

我知道现在的情绪低落多少也受产后荷尔蒙影响，可是我真的无法不沮丧，未免家里的老人家担心，还要强颜欢笑，更不可露出疼痛的样子。

我真的很痛，痛不欲生。我会因此而死去吗？每天醒来，最怕的事就是 — 上厕所，有如万刀割，大汗滴小汗的。过后的清洗又是一阵刺痛，我实在是痛的不只能做什么了。坐月子期间加上这病痛，真的让我生不如死。

忆亡父

阿爸，我又当妈妈了，你看得到吗？

差不多一百天了，丧礼过后也没有回过家，没有感觉什么。生了孩子后，突然想起阿爸，他已经看不到他的第三个外孙了，也没有办法来看他女儿的新房子了。他在天之灵还好吗？会保佑我这个不孝女吗？

正能量，一切都会好起来的！

一直不断的告诉自己，
辛苦只是短暂的。
疼痛也是会过去的。
要忍，忍耐，忍痛。
再辛苦的日子我们也挨过了，
现在的苦只是小小的挑战。
所有肉体上的疼痛都会好起来的，
一切都会越来越好、越来越好...

不一样的新年

2018 对我来说会是难忘的一年。新年前因为孕后期出血，只能拿病假在家安胎，刚好遇到老公出差，还好家婆从家乡出来帮忙，我才轻松许多。

人算不如天算，老公的 trip 延期，赶不及回来过年，我现在的状态也不宜长途跋涉回乡过年，只好和孩子呆在槟城过年了。虽然家婆和娘家妈妈也有 offer 要来陪我，可是我不想破坏大家过年的兴致，我还是婉拒了。还好大宝随家婆回乡，我一人照顾二宝不会太吃力。家婆他们开车回乡后，家里冷冷清清的，除夕和大年初一，人人都在面子书上晒团圆照，再坚强我还是忍不住落泪了。。。

除夕夜，好友邀请我到她们家一起吃团圆饭，给我捎来一丝丝温暖。初一也不列外，午餐、晚餐送给到家里来，晚上还来陪伴我，让我和二宝的新年不至于太寂寞。感恩有你 ❤️ 初一下午，马来同事知道我今年在槟城过年，也上门来拜访。

几天时间很快过去，大年初七就可以一家团圆了。这是第一次我们没有在一起过年，心里是很难受。唯有往好的方向想，来日方长，只要大家平平安安的，团圆的日子还漫漫长。

可怜二宝，新年期间只能和妈咪呆在家里，每天穿美美哒吵着要去 gai gai

马来同事 Shela 一家知道我在槟城过年，特意上门来探访。

大宝随阿嫲和姑姑回老家过年。

年除夕在好友家吃团圆饭，感恩。

年初七，爸爸回家了，终于一家团聚。

失去至亲的痛

原以为我不会难过，当真正失去了我还是难免痛哭，像哥说的，像从身上切下了一块肉的痛。所谓的切肉不离皮，应该就是这样吧。

曾经很生气，因为他总是弄的妈妈不开心，认我们如何劝说、和他赌气，他都好像麻木不仁，完全听不进去。曾经我抛下狠话，怎么那么多人死，他却还不死。甚至几年的时间，我因为赌气都没有叫过一声爸。每次回家看到他又老了，也会觉得心痛，可是在看到他如此不会想，又觉得生气。我还是会不忍心，还是教孩子叫外公，叫老公拿钱给他。他往生前的那一段日子是过的很落魄的。还记得上次回家，他突然开口叫我：芳啊，爸爸没有钱了，给爸爸两百块花。这是他第一次也是最后一次开口向我要钱。是说虽然我工作多年也赚得不错，他都不曾主动向我要钱，除非我自己给他。可是当时我因为赌气，想到家人说给他钱也没用，一下就赌光了，所以我狠下心当作没有听到。这是我至今最后悔的事，我想当时他一定觉得很绝望。我当时想，等过年再给他，然后再交代哥每个月给他零用钱花。心里在盘算着，殊不知他却过不了年。听弟弟说，有一个时期，他落魄的连喝茶的钱都没有。尽管如此，他也没有又吵又闹的向家人要钱。我想，我的倔强性格也是遗传自他。每当想到他生前的落魄样，我就会难过得忍不住流泪。到到底他是做了什么伤天害理的事，我们要如此对待他？埋怨他不是个好爸爸，我又何尝是个孝顺的孩子？

一切已太迟，现在上多少香，拜些什么都没有意义了。我真的很后悔、很后悔。天下没有不是的父母，如今我已体会到。妈妈也说，珍惜眼前人，后悔以前对他的嫌弃和冷言冷语，现在他不在了，反而觉得不习惯。每天打电话回家，妈妈都在说他生前的事。失去至亲的痛，真的要体会过才知道，可是往往想珍惜却太迟了。有时我会想，在他弥留之际可曾想起我？尽管进出医院多次，惭愧的是我不曾到过，更别说伺候过。姑姑说过，他心里其实很疼我，也以我为荣，常告诉别人他的女儿多本事，也一直说有女儿多好。但其实，我并没有尽到做女儿的责任。

失去的已无法挽回，我一定要提醒自己不要再做让自己后悔、遗憾的事。一家人的血缘关系的无法选择的，有缘才能成为一家人，想到以前和家人因一些琐碎事或言语上的冲突而赌气，拉远和家人的关系，突然觉得很可笑。这一切，在生死面前显得多么的不屑一提，我又何必执着。

南无阿弥陀佛，爸爸已解脱，远离病痛，愿爸爸在极乐世界安息。

除了生与死，其他的都是小事。

人生短短数十年，活在这世界上有太多我们无能为力的事，比如控制生与死。

也许您不是完美的父亲，没有什么值得我们骄傲，甚至您的所做所为常常让我们觉得生气、不解。我们对您的过去和想法，还是存在很多问号，不能理解。血溶于水，终然您不如别人的父亲又如何？再多的怨气与不满，在此时都应该烟消云散。毕竟，亲情还在，父母与子女的关系是无法选择的。过去发生的一切不愉快，现在都应该放下。路途遥远，我现在的状态也不适宜回去探望，唯有通过家人才知道情况，其实我也害怕回去看了，会更崩溃。但愿这次您能大命，度过难关。

再见 2017。迎接 美好的 2018

光阴似箭，2017 年已过，新的一年悄悄的到来。有了孩子以后时间过的特别快，是真的！2018 年我们又将迎来新成员，开始有期待新生儿的紧张和愉快。

年初就将迎来第一个挑战，老公讲出差两个星期，到时怀孕七个多月的我得独自一人带两个小瓜，载送上学、放学，还要搞定我们的晚餐。思前想后，虽然万般不舍，还是决定把二宝带回家乡让家婆暂时照顾，我独自一人照顾大宝不会太吃力。为了肚子里的宝宝和孩子们，再怎么不舍我还是得学会放手（老公说的）。毕竟已经孕后期，若是 touch wood 有什么突发事件，我真的会很无助的。况且带着两个孩子，也许我只能随便打发他们的晚餐，和周末的三餐，二宝还小，对他也是不好的。如果只是我和大宝就轻松的多，我还能趁老公不在准备过年的东西。

2017 年总结过得精彩，有飞出国两次，在二宝二十个月大时成功断母乳。工作上尚算顺利，年头完成了一些 project 后就没有太忙。下半年意外怀上三宝，之后老板也没有 load 我繁重的工作。值得开心的是股票方面则蒸蒸日上，2017 在公（公司股票）和在私（自己买的股票）都大有斩获，感恩感恩！两个宝贝都健健康康，不至于乖巧听话，尚算可爱伶俐，哈哈!

2018 的展望，希望顺顺利利，做自己想做的事，开开心心过每一天！

二月和好友到槟岛 Batu Feringghi 小出游。

四月飞到台湾亲子游

五月和家人本地游适耕庄。

六月去了金马伦本地游。

七月生日去了曼谷亲子游。

九月好友从新加坡远道而来，我们陪游槟岛，去了Batu Feringghi 小住了两天一夜。

十月表姐北上槟城，我们当陪客游 Goergetown。

十一月和同事们到Batu Feringghi Hard Rock Hotel 小出游。

十二月年末假期，到马六甲本地游，回味我们的大学生活，顺便带孩子们看看我们以前读书的地方。