记录～大宝幼稚园的 Annual Concert

不知不觉，大宝已经在这间幼稚园读了三年了！今年也是大宝第三次参与年尾的 annual concert，他从几个月前就开始准备和期待了。

这间幼稚园规模很小，也不是什么有名的连锁幼稚园。当初我们也没有到处 survey，会选这间只是因为靠近保姆的家，和老师谈了也觉得 ok 所以就这样决定了。这里的老师都是妈妈或婆婆级的 aunty，对小孩子有一套方法，所以大宝刚去的时候，只哭了大概三天，过后就每天开开心心的上学去了，过后甚至还主动要求从上半天换去上 full day，我相信他在那里是开心的！

这间幼稚园孩子们都很开心，我们很少看到小孩哭哭啼啼的，大家也都很有礼貌。大宝在这里有很多好朋友，刚开始时，他们看到大宝到学校还会出来“迎接”和帮忙提书包呢！老师也给小的孩子们 assign buddy，大的孩子会带着小的孩子活动，感觉很温馨。庆幸大宝是个受欢迎的孩子，在学校里有很多好朋友，老师给的评语都很好。大宝学习比较慢，老师都会说慢慢来，大宝果然在老师的教导下进步了很多。我想，如果送大宝去大型的名校，也许早就被标签为问题或学习障碍的孩子了吧！

院长温老师是个对教育很有热忱的老师，老师可是拥有经济学硕士学位的呢！可是对教育的热忱让她决定开这间小小的幼稚园。院长说，每个孩子都是一颗种子，他会长成什么样子，就看我们如何栽培他。也许，我们常会看到别人的孩子多么厉害，百花齐放的，但不必去羡慕和比较，因为我们的孩子现在不开花，也许将来他会是一棵大树！我们很庆幸大宝能在这样的环境下接受学期教育，毕竟除了学术意外，还有很多品行、人格、思维在小时候的培养也很重要。感恩大宝遇到了好学习、好老师！

今年的 annual concert 和去年一样在 USM 里的一间 auditorium 进行。没有华丽的舞台，孩子们也没有华丽的衣裳，可是大家都有一颗热诚的心，享受着这个舞台。当然，家长也不需要缴付昂贵的费用。每个孩子都有机会上台表演，也会轮流担任司仪，看到孩子们在台上努力的模样，一个个小大人似的，真有趣！这也是院长所强调的，也许他们会出错、表演不完美，可是这就是孩子们的 concert，我们应该多给予鼓励，因为他们也需要很大的勇气来站上舞台。

在等待当中，我们就和二宝在台下玩自拍

开始了，孩子们大合唱

这是大宝最喜欢的一支舞蹈， TF Boys 的大梦想家，每天在家都要练习跳几次。

院长请老公担任颁奖嘉宾，大宝接到爸爸亲手颁发的奖，非常开心，在台上还一直和朋友说：这是我的爸爸来的！哈哈

大宝今年得了第二名和进步奖，这是老师给的小小奖励。老师说大宝好像突然开窍了，进步了很多，值得嘉奖！

名次是其次，最重要大宝有享受学习的过程，和有个开心的童年。明年是大宝在幼稚园的最后一年，希望大宝好好享受和快乐学习哦！

存在

多少人走着却困在原地
多少人活着却如同死去
多少人爱着却好似分离
多少人笑着却满含泪滴

谁知道我们该去向何处
谁明白生命已变为何物
是否找个借口继续苟活
或是展翅高飞保持愤怒
我该如何存在

多少次荣耀却感觉屈辱
多少次狂喜却倍受痛楚
多少次幸福却心如刀绞
多少次灿烂却失魂落魄

谁知道我们该梦归何处
谁明白尊严已沦为何物
是否找个理由随波逐流
或是勇敢前行挣脱牢笼
我该如何存在

谁知道我们该去向何处
谁明白生命已变为何物
是否找个借口继续苟活
或是展翅高飞保持愤怒
谁知道我们该梦归何处
谁明白尊严已沦为何物
是否找个理由随波逐流
或是勇敢前行挣脱牢笼
我该如何存在

Something is bothering me...

情绪时不时就会低落。每当自己一个人的时候，心底的担心和忧虑就会不自觉的跑出来 bother me。我也想开开心心的过日子，给孩子们和宝宝一个快乐的妈妈，我也不想一直想负面的东西。明明刚刚还和老公开心的吃午餐、逛玩具店，回来后就开始 down，这种事几乎每个星期都要发生一轮。就因为刚才老公吃了午餐后，无意间提到要去买咖啡，我没有喝过的。他似乎很熟悉，是时常有来吗？不是和我。又开始胡思乱想，觉得对他很多事情都不懂。虽然我知道我回归家庭，对老公、孩子都好，他想专心事业，我也想陪孩子长大。可是我怕迷失了自己，和他越走越远，到时候，我除了孩子还有什么？怀 no.3 已经进入五个月，我还无头绪要怎么做，保姆还没找到，工作还是一样忙又盲，家里还是一样乱。我提不起劲来整理这一切，实在觉得无力。他是 assume 我一定会辞职，却不知道我心底有多忧虑。我好像已经不是我自己，对人欢喜背人愁，我也讨厌这样的自己。

人生最重要的事

根据调查显示, 人死前会后悔的几件事

第一。花太多时间在工作上

第二。以前没有勇敢的做出说出一些事

第三。陪家人的时间太少

第一项，我觉得我没有资格说。比起很多人，我的工作时间只是普通上班的时间，我承认我是有点工作狂，当遇到工作高峰期时还是会不分昼夜的工作，没有做完工作我心里会不安。而且，很多时候我还是会觉得心虚，怕自己做得不够好，又一次赶工，刚好遇到二宝发烧生病，他在旁吵闹，我在看着电脑 release program，我真是不称职的妈妈。我自问实在没有本事兼顾工作与家庭。那次也使我们两夫妻有了些问题，老公觉得我怎么能把工作看得比孩子还重要？其实我知道，可是我就是过不了自己心里那关，当全 production line 在等着我，我实在做不到丢下一切不管。我也答应了老公，当那个 project 完了和上了轨道后，我会辞职回家顾孩子。当然，到今时今日我还没有辞职，说何其容易，要做实在很难呐 XD

我一直觉得我很不够勇敢的，我很怕改变现状。以前小时候，父母都忙工作，我是家里的小小当家，那时反而是我最勇敢于做自己的时候。我曾经自己一个人搭巴士到吉隆坡乱走，中四时我还一个人离乡到寄宿学校去。虽然妈妈都很担心我，可是我却不曾害怕过。想起来，我其实不是个贴心的女儿，从小总是让妈妈担心。我一直都怕自己会做错让自己后悔的决定，我以前常想，我要如何如何，要出人头地，所以我一定要坚强往外闯。人长大了，对这个世界反而觉得胆怯了。开始觉得自己很不如人，我们能控制的事情根本太少。小时候期待长大后的自由，长大了了才知道自己原来很渺小。我其实对我的童年很模糊。我印象中，妈妈有时休假时会带我搭巴士去附近的小镇，买东西，吃肯德基，那是我印象最深刻、快乐的时候。现在的我，很想做出改变，我也不想孩子的童年没有父母的陪伴，我不想他们的童年都是在安亲班的回忆。可是我害怕改变，害怕面对外人对我的看法，没有经济收入的我，会被人看不起吗？夫家的人会觉得我是老公的负担吗？这是我一直在挣扎的事。

最近家里发生了一些事，家人怕我担心而隐瞒着我。实在是惭愧，我一年回家的次数屈指可数，家里的情况都是妈妈、哥哥和弟弟转告我。父母都是六十多岁的乐龄人士，有说人的平均寿命为七十岁，如果这样算的话，我能陪爸妈的时间只有大概剩五年。庆幸的是家里有哥哥、弟弟在他们的身边，所以，谁说女儿贴心粘父母，儿子都跟女朋友跑呢？在我家是相反。我也常跟老公说，我们应该多点回老家看看，家公家婆的孩子都不在身边，我们一年里也只回一、二次，孙子和公公婆婆都有点生疏。我们实在应该想办法做出改变。

说了这么多，其实也只是我自己有感而发。最近是因为怀孕荷尔蒙变化的关系吗？人变得很情绪化，偶尔看到或想到一些事，就会 down 得不能自己。那天有个同事“好意关心”我怀孕的事，我就突然飙泪了，心里的担心不言而喻。我也不清楚到底自己在担心什么，一直以来我都是蛮 tough 的，做事和计划也算有纹有路，这一次我是在是懵了。我想念以往能干的自己。