容许自己任性一次

虽然几年前开始有离职的想法，可是孩子一个个接着出生，生活负担不是普通的重！单薪家庭在这个年代，变得越来越不可能，单薪家庭，生活素质自然要降低。这几年来一直在犹豫、矛盾，当了妈，赚得了钱顾不了家庭孩子，顾得了家和孩子又面对经济上的烦恼。

感恩我搭上了公司这艘船，在这里我 struggle，同时也gain 了好多，所谓 no pain no gain！继续做下去，也许还会有一个或更多一百万。可是我累了，真的力不从心了。在有了经济自由，我是否可以选择自己喜欢的生活方式呢？很多人都说我笨，有钱不去赚。信丢出去后，我有无数次的冲动想去拿回来。人生中，有多少个机会能遇到一百万？我的专业职业，也象征着我的社会、家庭地位，这些我都知道，我也一直在这个问题里徘徊。可是，我也清楚的知道，不踏出第一步，我将永远stuck 在这个恶习循环中，过自己不喜欢的生活，做自己不开心的事。唯一的安慰就是$，可是钱是永远赚不完的。所以，我给自己任性一次，我要试着把生活过成自己想要的样子！

与其说是为了孩子，倒不如说是为了自己，陪伴孩子过个快乐的童年，同时也试着弥补自己的童年创伤。与其努力工作累积财富来留给孩子，不如留给他们两个忆- 记忆和回忆。最基本的爱，就是陪伴。

想通了

自从意外怀上三宝，心情就好像坐过山车一样的起起落落。虽然，我一直都有想搏女儿的想法，可是都只是想而已，我清楚的知道养多一个孩子是多么的不容易。意外有了三宝，当然多少也希望这是我期待的女儿。

从知道怀孕开始心情都起伏不定，我一直感觉这次是女儿，我也不知道是哪来的信心，也许是妈妈的第六感？可是事实证明妈妈的第六感是错的，可能那不是第六感而是我心里的期待吧！说真的，心里的压力还是很大的。身边的人都会说，这次是女儿了吧？这是夫家的第八个孙子，应该是女孙了吧？每当我说还是 boy 的时候，情况都会有点尴尬的，我也很介意别人的反应，我也曾经很 down 为什么又是 boy，尤其看到身边的朋友怀上女儿，那种心情真的是心酸。

当还没开奖是 boy or girl 的时候，我和老公说，如果这个还是儿子，不如多试一个吧？反正都三个了，多一个没差多少（其实差很多！）当然这个想法很快就被 ban 了，我也自问没有心没有力再生再养一个孩子。

我是家里唯一的女儿，从小我就知道妈妈和女儿的 bonding 是特别亲密的，跟儿子与媳妇的亲是不同的。比如我妈会期待和我一起逛街，和我分享她买的新衣，甚至 fashion show 给我看要我给意见，这些是和儿子没有办法做的事。以前我总觉觉的我一定要有女儿，没有儿子也没关系，看到只有儿子的朋友，我也会劝生。事与愿违，老天却给了我三个儿子！注定我这一生没有女儿，再搏吗？谁能保证下一个是女儿呢？如果又是儿子，而不是我期待的女儿，我接受得了那种极端的失落感吗？种种问题都出现过在我的脑海里。所以，我认真的想过，要彻底的放弃想要搏女儿的这件事，接受我这辈子没有女儿的遗憾。我的年纪不轻了，再生多一个已高龄产妇，就算给我搏到女儿，我还有心有力照顾、养育多一个孩子吗？多一个孩子负担越重，我们全家的生活品质也许要降低，这是我想要的吗，我能够给孩子什么样的生活？再说，女儿再好再可爱，终究有离开身边的一天，好好养育三兄弟长大成人，也算是我们一生的 accomplishment。

其实三兄弟也没有什么不好（就是吵了点）有时候看到大宝二宝相亲相爱的，就觉得同性别的孩子也很好啊！当然很多时候还是让我们很抓狂，可是也有朋友说，有的女孩吵起来比男孩更可怕，这样安慰自己有比较好吗？


那天三宝在闹，我一抱起他，他就静下来了，他是多么的需要我。我一直觉得我不会很疼他，因为第三个儿子了，比较没有感觉。看着他，我突然哭了，就算他是男孩又如何？他还是我身上的一块肉。我到底是在钻什么牛角尖？我不管别人怎么说、怎么笑，我的三个儿子还是我的宝，我要好好享受他们在我身边的日子。所以，不要再去理会别人说什么没有女儿会很遗憾（我也知道）因为这也不是我想要就有的。所以，不要再为了没有女儿这件事自怨自艾了，好好生活、照顾好三兄弟才是我现在应该做好的事 💪🏻

平静的内心

自从结婚后，今年是我过得最自在、内心最平静的一年 😄
也许因为心里有了决定，心里有从来没有过的放松。

虽然我囔囔了很多年要辞呈，可是到了这一天，我竟然是低调得完全没有告诉任何家人朋友，因为这是我自己的事，我没有必要跟任何人交代，除了我妈。而我妈是永远支持我的决定，我很担心的问妈：我读了这么多书，不做工在家顾孩子的话您会觉得浪费吗？妈说，最重要我开心、家庭照顾好，不用担心她那边。谢谢妈，妈妈永远都是我的避风港❤️

另一个开心是我终于随心所欲地做自己。往年我都等到大年初三才回娘家，深怕夫家的人会有微言，所以委屈自己求全。今年我勇敢的提出初二回娘家，其实夫家的人都明白事理，根本没有人为难我，一直以来是自己想得太多，而使自己觉得委屈了。开心的不是因为初二回娘家，而是做自己很自在、舒服❤️ 我相信这样的相处方式会使大家的关系更融洽、和谐。当然我不是纠结一定得初二回娘家，只是这次的安排初二会比较妥当，将来还是有可能初三甚至初四才回，夫家和娘家都必须照顾到，不为难委屈自己，也不刻意讨好迁就，就做自己、做应该做的事。

原来做自己很简单开心，我的内心如今很平静，因为我已看到我们的未来，不像往年，我只看到我未来一年的收入有多少，而看不到我们未来的日子是否开心。

愿新的一年里，幸福快乐，更爱自己，也爱家人孩子❤️

如果我只剩下一年的时间

忘了从什么时候开始，我很容易变得很down，总是觉得生活很累、不开心，当一个人独处的时候，会不自觉的流泪，胡思乱想。在人前又若无其事，我也怀疑自己是否有情绪病。

我的生活其实是没得挑剔了，在适当的时候遇到了适合的另一半，想要孩子的时候也顺利怀孕，我到底还有什么不满意？我自己也说不上来。也许，就是心里的那个自己没有被满足到。我算是个随和的人吧，好相处，人缘自然不错，可是我做我自己了吗？不是，我其实很多时候做出迁就时，心里也有不舒服的，我也是会难过的，可是我会跟自己说，顾全大局，大事化小、小事化无，只要大家开心，我自己的感受其实没什么大不了。就是一直这样，我做人做得很辛苦，我到底要 please 多少人，为什么总是要委屈了自己？我活得没有尊严，我处处讨好别人，为的又是什么？结果，我并没有获得什么，只是自己习惯性的迁就、委屈自己，苦了自己又何必呢？

看了一部电影的感触，别人都是为了故事中主角悲惨的故事而哭，我却是想到了自己而哭。如果我的生命中只剩下一年的时间，我会想要做什么？股票多少钱对我来说还有意义吗？如果那一天来到，我在乎的，会是银行里有多少钱，或是我孩子们的温饱呢？我很贪心，我一直希望自己做得很好、很多。我要做女强人，我要照顾好父母甚至兄弟姐妹家人，我要栽培孩子成才，我要做个处事圆滑的好媳妇，可是我却忘了我要做我自己。现在的我，在意的是我的孩子是否有吃饱、吃得健康？他们是不是开心的去上学、上安亲班？孩子们的弱小心灵是否有照顾好，他们是否有玩够？对，我就是这般的安迪，没有大志，我只是一直伪装自己成为女强人而已。我现在已顾虑不了这么多，我只想要做自己想做的事。我不去理别人怎么看我，怎么想我，这是我自己的人生，我自己为自己买单，别人没有给我一分一毫，我也不花别人的一分一毫，就是这么简单。

快乐是选择、快乐是选择、快乐是选择，我很清楚知道，我快乐的泉源来自于我的孩子、家庭，既然如此，我还有什么好犹豫的呢？能量卡都给我提示了，要使自己快乐，才有能力使别人快乐。是的，我一直忽略了自己内心的需求，一直盲目的去做别人期望的我，这样的我，活得很累。是时候解放自己，舍得、舍得，有舍才会有得，今天所放弃的，也许会让我获得更多。我期待我接下来的日子，努力生活的样子。

当爱已变成了责任

王子和公主从此幸福快乐的生活在一起，这个结局只会发生在童话故事里。

现实中，曾经爱得多么刻骨铭心，到最后都敌不过现实生活中的种种问题、柴米油盐等。在孩子们的吵闹中，更不用说要什么爱情，就连聊天、哄你都是奢侈的要求。只有在和所谓的“朋友”在一起时，他才是快乐的。发展成这样了，还有意义在一起吗？

我也逐渐明白，在这个世界上除了家人是无条件的爱我，其他人的爱，都是奢求。就算有家人、朋友、爱人、孩子，在困难的时候我也只能独自面对。没有任何人可以帮我承担痛苦，无论肉体上或精神上。是啊，我就是那么的无助。开始明白为什么有些人会绝望得想自杀，那需要多大的勇气。可是我现在了解到，当人情绪低落到谷底时，死并不可怕。

我没有要求有人哄我开心，帮我分担痛苦，我只想有人和我一起哭，一起难过，一起笑，而不是在我难过的时候和我说大堆道理，再插一刀，就这样而已很过分吗？没有人能理解，一切只能靠自己。唯有安慰 自己，为了孩子，为了妈妈我一定要咬紧牙关撑下去。